Под настроение

[Кулай]

ЗАГАДКА ПРИРОДЫ


Мы узнали о поразительном качестве Левандовского случайно. Ждали на остановке троллейбус.
- Эх, тюха-матюха! – хлопнул себя по лбу Левандовский. – Мне же носки купить надо! Вы не уезжайте, я мигом.
И он нырнул в промтоварный магазин.
Вышел оттуда Левандовский через три минуты, сладко жмурясь и покачиваясь.
Маралевич потянул носом и тихо сказал мне:
- Странно. По-моему, он клюкнул. А ну, понюхай.
Я принюхался: так и есть.
До вечера мы ломали головы над этой загадкой – в промтоварах никому ещё выпить не удавалось. Потом не выдержали, поехали в магазин и произвели разведку.
Ничего. Заведение как заведение. Ткани, галантерея, трикотаж. Никакой гастрономии, никаких соков.
- А может, директор знакомый? – сказал Маралевич. – Заскочил к нему в кабинет, опрокинул пару стаканов.
Так мы и решили.
Однако на другой день у Левандовского были гости – тесть и тёща. Сидели, играли в подкидного дурака, пили чай с малиновым вареньем.
- Веня, - сказала жена. – Достань мне душегрейку.
Трезвый, как стёклышко, Левандовский полез на антресоль за душегрейкой. Там он поколдовал некоторое время, а спускаясь обратно, вдруг оступился и отдавил подстраховывающему его тестю ухо. Потом упал весь, повесился на шее у тестя и забормотал:
- Папаша! За что я вас так безумно люблю?
У тестя случился припадок астмы.
А за Левандовским установили наблюдение. Дома – родственники, на работе – сослуживцы.
Но всё было тщетно.
Допустим, они с женой садились в автобус. Жена по праву слабого пола шла в переднюю дверь. Левандовский – ни в одном глазу – в заднюю. Когда они встречались на середине автобуса, он бывал уже хорош.
На службе Левандовский неожиданно говорил:
- Ой, что-то живот схватило!
И сворачивал под литер «М».
При этом ожидавшие его сотрудники определенно знали: выйдет оттуда Левандовский ни бе ни ме.
И был даже такой случай. На улице у Левандовского развязался шнурок.
- Подожди, я только завяжу, - сказал он товарищу.
Когда Левандовский разогнулся, его пришлось сдать в вытрезвитель.
Наконец жена пошла на крайность. Однажды она заперла Левандовского в пустой квартире. Причём по случаю ремонта вещи и обстановка из комнат были перенесены к соседям, а там оставалось только ведро с извёсткой, две малярные кисти и четырнадцать килограммов метлахской плитки.
Через полтора часа я позвонил Левандовскому.
- Что поделываешь, старик? – спросил я.
_ Ваводя! – закричал он. – ува-бу-бу!..
- Готов! – сообщил я Левандовской и повесил трубку.
После такого невероятного события Левандовским заинтересовалась общественность. Местное отделение Академии Наук выделило специальную комиссию в составе одного профессора, двух кандидатов наук и четырёх младших научных сотрудников.
Учёные, с целью развеять миф вокруг Левандовского, присмотрели на Обском море удалённый островок. Островок, как полагается, сначала был проревизован на предмет необитаемости, а потом туда отвезли исследуемого. С ним отгрузили: восемь банок консервов «Лосось», мешок сухарей, байковое одеяло и две пары китайских подштанников – на всякий случай и на похолодание.
Вслед за этим на море ударил шторм девять баллов. Так что добраться к островку было невозможно. Кроме того, расставленные по берегам пикеты тщательно просматривали окрестности в бинокль.
Шторм бушевал трое суток. Лишь только он стих, катер с экспедицией направился к острову. Когда один из младших научных сотрудников, засучив штаны, собрался прыгнуть в воду, чтобы принять чалку, из кустов донеслась разудалая песня:

Скакал казак через долину!..

И навстречу изумлённым членам комиссии вышел пьяный в дым Левандовский.
Видя такое дело, профессор, неоднократный лауреат различных премий, развёл руками и сказал:
- Наука здесь бессильна.
Но тамошний бакенщик дядя Федя, промышлявший самогоном для личных нужд, напротив, высказал предположение, что на острове растёт винный корень.
Целый месяц дядя Федя с двумя сынами допризывного возраста вёл на острове раскопки. Но корня так и не обнаружил. Тогда он выругался, сказав: «Свинья везде грязи найдёт», - и засеял всю территорию картошкой.


Н. Самохин

Comments

Улыбнуло

[Кулай]

Ini J Вот Вам еще.

ОН НАЧАЛ ПЕРВЫЙ

В нашем дворе дрались двое мальчишек. Один лежал на земле, а второй сидел на животе у поверженного и старался выковырнуть ему глаз. Господи, до чего же скверные пошли дети! Ведь вот в наше время всё было по-другому. Нет, конечно, мы тоже дрались. Но всё-таки глаза не выковыривали. Откуда в них эта жестокость? Ишь, что делает, негодяй, - схватил за волосы и стучит головой об землю. А второй тоже хорош – нечего сказать! Изловчился и укусил верхнего за палец.
- Да разнимите их! – сказала соседка из четвёртого подъезда. – Вы же мужчина.
Ну, я растащил мальчишек, хотя у них, наверное, есть отцы, и это не моё дело.
- Ты зачем ему глаз выковыриваешь? - сказал я верхнему. – У-у, варвар!
- А что! – крикнул бывший верхний. – Он первый начал! – и пнул бывшего нижнего.
Нижний прицелился и плюнул верхнему на подбородок. И началось…
Я оттрепал их за уши, заставил помириться и пошёл домой.
Жена встретила меня слезами.
- Брыкин опять вымазал дверные ручки олифой! – рыдая, сказала она.
- Ах, так! – прорычал я и выхватил из кармана нож. Я побежал на кухню, отрезал шнур от брыкинской плитки, неслышно подкрался к дверям его комнаты и прочно закрутил их, использовав скобки для висячего замка.
Потом отошёл в сторону и крикнул:
- Горим!
Брыкин со всего размаху ударился о дверь и, подвывая, заметался по комнате.
А мы с женой сели пить чай.
Пока мы пили чай, Брыкин просунул в щель ножовку, перепилил провод, выкатил в коридор пылесос, включил его на обратный ход и вдул нам через замочную скважину полтора килограмма пыли.
Я ощупью выбрался из комнаты, поймал кошку Брыкина и выбросил её в мусоропровод.
Брыкин метнулся к себе, нажал каку-то кнопку – и у нас разом полопались все лампочки в люстре.
Тогда, не говоря ни слова, я выбежал во двор, сбил замок с гаража Брыкина и проткнул вилкой все четыре колеса у его «Москвича». Потом немного подумал и выпустил из бачка бензин. В конце концов, он первый начал.

(с) Н. Самохин